Comme une présentation...

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jeune fille à l'âme perdue

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17 années de malheur

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Seule...



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# Posté le mercredi 28 octobre 2009 15:42

Comme un besoin d'écrire...

Comme un besoin d'écrire...






Comme un besoin de parler de moi, de ma vie, comme un besoin de me confier... « Il était une fois » Non ça va pas... Comment commencer, par où ?! Besoin d'écrire pour confier mes pensées, à qui je ne sais déclarer, mais comment m'y prendre ? De plus, ou ais-je la tête ?! Si je commençais par me présenter, cela irais peut-être mieux, alors je vais le faire... Je ne suis qu'une banale adolescente, du moins je me vois encore comme tel, j'ai 17 ans, et me prénomme Laëtitia. Je hais plus de choses que je n'en n'aime. Il est plus simple de le dire ainsi. Beaucoup me voie comme une fille simple, ne se prenant pas la tête, toujours le sourire aux lèvres, gentille, sympathique, toujours là pour les autres, toujours à leur écoute, à leur donner de bons conseils qui souvent leur réussissent. Et pourtant... Je ne suis pas celle que je parais être, peu me connaissent vraiment, mais si l'on m'accordait un semblant d'attention, beaucoup seraient surpris. Pour la plupart je ne suis que celle qu'ils voient au jour le jour, leur offrant mes bons conseils comme mes avis ou mes projets, tout le monde se repose sur mes épaules, me laissant le lourd pois de la tâche, mais aucun d'eux n'aurait la bienveillance de creuser un peu mon être... Parcours d'une jeune fille renfermée sur elle-même, renfermant larmes, peines, et désaccord, mais n'exprimant rien de cela, laissant aux autres le choix de croire en une fausse personne. Je suis là, dans cette rue sombre, à marcher tête baisser, à airer plutôt, n'ayant pas de but précis, laissant mes pensées vagabonder à leur aise librement... Capuche de mon polo vissée sur la tête, cette dernière regardant mes pas, ne prêtant pas attention aux paysages ruraux défilant devant moi. Il m'arrive souvent de m'enfuir comme tel, la solitude étant plus un manque qu'un besoin. A default de faire bonne figure devant les autres, c'est quand je me retrouve seule que je me sens le plus en accord avec moi-même, c'est en étant seule que je me sens le mieux. Vous l'aurez compris, je me sens « la mal aimée », « l'incomprise » de ce monde... Souvent je m'efforce de penser aux plus malheureux que moi, mais enfoncé dans ma peine, je n'y parviens plus vraiment désormais... Egoïste me dirait vous... Oui je le suis ! Non je n'ai pas le moral de me battre, de me faire accepter tel que je suis, puis-ce que tel que je suis on ne m'accepte pas... Pas le moral non plus ! Plus l'envie de me faire passer pour qui je ne suis pas, ce soir je craque. Je laisse désormais mes larmes tant retenues, s'échapper, les laissant créer leur chemin sur mon visage. Je marche sans plus m'arrêter, plus l'envie de m'arrêter, envie de partir ! Partir loin... Partir loin de mes emmerdes, de mes embrouilles, m'échapper de ce monde qui visiblement n'est pas le miens. Maintenant autour de moi, des champs, un chemin, au bout, une foret, l'envie me prends, je trace à travers ce champs de blé s'étendant à perte de vue devant moi. Non je ne choisis pas ce chemin sur ma droite, comme un besoin de me cacher, comme un besoin de frauder, comme un besoin de désobéir à la loi, comme à toute autorité, comme un besoin de faire le contraire de tous ceux à quoi les gens pourraient s'attendre, comme un besoin de me différencier, comme un besoin de me défier... Pour une folle vous devez me prendre, mais de votre avis je me fiche complètement... Un ressentis de liberté me traverse l'esprit, un ressentis de bien être m'envahis tout d'un coup. Pommée, seule, au milieu de ce champs, je me laisse allé en arrière, me couchant sur ces épis de blé, me donnant l'impression d'un matelas moelleux, je laisse aller ma tête en arrière histoire d'admirer ce voile bleu, tâché de blanc par ci par la, venant recouvrir mon regard. Pour la première fois depuis longtemps, je me sens bien... Vous l'aurez compris, les journées ne sont pas encore trop courtes, mais cela ne saurait tarder, et tout ce mauvais temps de cette période scolaire, va refaire son apparition, comme ses idées et ses comportements anormaux, mais si souvent répétitifs, que tout le monde connait... Besoin d'en profiter, profité complètement, pour peut-être ne plus à avoir affronté cela, profité pour oublier tout ça...



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# Posté le mardi 27 octobre 2009 18:47

comme...

comme...
comme...
Ce mot si souvent utilisé...
Qui sert à comparer une chose à une autre...
Le mot clé permettant de déterminer cette figure de style appelée "comparaison"...
Me sert-il peut-être à comparer ma vie à une chance gâchée?!
Pourtant il m'inspire...
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# Posté le mercredi 28 octobre 2009 17:22

Sentiments partagés, une vie chamboulée...

Sentiments partagés, une vie chamboulée...





Je me trouve au bord de cette plage, à marcher le long du rivage, main en poche je pense... Pense à quoi, me direz-vous... Et bien, je ne saurais vous répondre, c'est un vrai cirque dans ma tête, au point que moi-même je ne m'y retrouve pas... J'ai dix sept ans, mais en dix sept ans d'existence j'estime qu'il m'est déjà assez arrivé de choses, pour en tirer maintes pensées, idées, réflexions, hypothèses et conclusions. J'aimerais revenir sur quelques souvenirs... De forts moments ont bâtis ma vie, l'ont accentuée, ou au contraire l'ont encore diminuée ; mais ils l'auront avant tout durcie ! Mon âme en sera ressortie finalement vainqueur. Comme j'aime me le répéter « Ce qui ne me tue pas, me rend plus forte ! ». Aujourd'hui je n'en suis pas encore sur, mais je pense avoir peut-être enfin trouvé un équilibre dans ma vie... Ce qui a changé en moi ?! Je me le demande encore... Une rencontre soudaine... Elle a illuminée mes jours comme mes nuits, elle m'a révélée après m'avoir découverte... Puis une seconde rencontre... Et la les questions fusent, les doutes également... Y croire ? Ne pas y croire ? S'y aventurer ou préférer ne pas s'y risquer ? La tentation se fait ressentir, plus forte que jamais... Mais encore une fois cette sorte « d'interdit » est là... Je ne dirais cette fois-ci pas « pour tout gâcher » mais plutôt pour me retenir de faire cette éventuelle connerie qui me trotte dans la tête... Pour m'empêcher de perdre cette seule croyance qui m'a enfin été offerte... Alors je préfère ne rien tenter, et me retenir... La retenue, je crois ma vie est fondée sur ce seul mot. Comme dis, «Patience et longueur de temps font plus que force ni que rage »... Alors je laisse le temps faire... Une fois de plus... Jouera t-il en ma faveur ? Me séparera-t-il de ces deux êtres si important à mes yeux, mais aux quels je le suis peut-être moins réciproquement... Ou fera-t-il en sorte que je puisse les garder tous deux à mes côtés, sans à être séparé en deux, mes sentiments partagés... Je me dis que peut-être, je ferais mieux d'en arrêter là, tout de suite, maintenant ! Plutôt que de continuer à me faire souffrir... Et à les faire souffrir eux également, plutôt en finir avec eux !! Mais rien qu'à l'idée d'y penser, je ne le peux ! C'est plus fort que moi, quitte à souffrir de toute évidence je préfère souffrir dans leurs bras ! « A tomber en amour, je suis mal tombée toujours ! Mais je sens qu'aujourd'hui c'est la chance de ma vie... j'aimerais bien approcher cette amour qu'on m'a promis ! » Je ne peux me passer d'eux, de leur présence, de leur écoute... L'un me promet une chose, c'est envers lui que je suis censée me rapprocher, mais l'autre me retiens... Je ne peux aller vers l'un si l'autre reste là à me regarder faire sans espoirs sans force, à souffrir littéralement et misérablement... Je ne peux pas... Mes sentiments sont partagés, mon âme se déchire... La tentation est forte... J'aimerais pouvoir me contrôler, me maitriser, mais la chose n'est pas évidente ! Pourtant quand je repense à ma première rencontre, ces premières sensations qu'elle a engendré en moi, l'état dans lequel elle m'a rendu, j'aimerais tellement que tout ça recommence, malheureusement ce n'est pas possible il me faut attendre... Et pendant ce temps je résiste, comme je peux mais je résiste à cette voix qui me dit « vas-y »...





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# Posté le lundi 16 novembre 2009 15:36

Modifié le mardi 17 novembre 2009 15:31